Takeme | NEUE Witze – 20.5.
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NEUE Witze – 20.5.

Zwei Rentner treffen sich. “Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen.” – Sagt der andere: “Kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt!”

Was is der Unterschied der Unterwäsche damals und heute! Früher musste man die Unterwäsche auf Seiten ziehen, damit man den Arsch gefunden hat. Heute muss man den Arsch auseinanderziehen, dass man die Unterwäsche findet!
Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet! Die Kindergärtnerin stellt ihn gleich eine Frage. „Weißt du schon, was nach der Zahl 3 kommt?“ – „Die 4“ – „Weißt du auch, welche Zahl nach der 6 kommt?“ – „Na klar – die 7!“ – „Das ist ja prima, dass du schon so viel weißt! Was kommt nach der 10“ – Fritzchen: „Der Bube!“

Was is der Unterschied zwischen einen „Freund des Hauses“ und einem „Hausfreund“?
Der „Freund des Hauses“ kommt wann er will und der „Hausfreund“ will, wenn er kummt!

Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür. Sagt sie : “Wer ist denn da?” Denkt er sich ….. oh Mann, das geht schon gut los!

Wie nennt man einen Polizisten der im Knast sitzt!? Sitting Bull!

Wieso darf ein Mann nur 3 Minuten warm duschen? Nach 5 Minuten kochen die Eier und nach acht platzt das Würstchen auf!

“Schatz, liebst du meine Beine?” – “..offen gestanden, Ja!”

Die Woche war Eva in der Stadt und hat Johannes getroffen. “Hallo, Johannes – schon lang nimmer gsehn!?” – “Ich heiß jetzt Joe und wohn in Kalifornien!” – “Na, sowas, was machst n da den ganzen Tag?” – “Nach dem Frühstück leg ich mich auf die Terrasse – nach dem Mittagessen leg ich mich auf die Terrasse und wenn die Sonne unter geht ist die Terrasse noch mal dran!” – Wieder zu Hause erzählt Eva ihren Mann, dass sie Johannes getroffen hat: “Der heißt jetzt Joe, und Theresa heißt jetzt Terrasse!”

Ein Hotelgast morgens zum Ober: “Ich hätte gerne zwei zu hart gekocht Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, tiefgefrorene Butter und lauwarmen Kaffee.” Darauf der Ober: “Das dürfte etwas schwierig sein.” Der Gast: “Wieso, gestern ging es doch auch!”

Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: “Wie geht`s?” – “Och, ganz gut, ich kann klagen!”

Er: “Gibt es im Bett etwas, das du gar nicht magst?” Sie: “Ja, wenn man mich weckt!”

Zwei Rentner treffen sich. “Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen.” – Sagt der andere: “Kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt!”

 

„Du Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder mit ks?“  Papa: „Mit x.“„Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?“ Papa: „mit p“  „Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?“ Papa: „Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“ „Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“  Papa: „So, dann lies doch mal vor.“

„Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!“

Missionar wird von der Kirche nach Afrika versetzt um im tiefsten Dschungel den Schwarzen die Sprache beizubringen! Darum schnappt er sich den Stammeshäuptling und übt mit ihm! Auf dem Rundgang durch den Dschungel sieht er eine Krokodil und sagt deutlich: „Krokodil!“ – Der Häuptling ganz aufmerksam: „Kro – ko – dil!“ – Der Missionar sieht einen Löwen auf der Lichtung und sagt: „Löwe!“ – Auch hier spricht der Häuptling nach: „Löööweee!“ – Schreck lass nach, nicht weit vom Löwen entfernt sieht er ein schwarzes Liebespaar beim Sex! Der Missionar ganz verschämt überlegt, was er machen soll und sagt: „Fahr – Rad!“ – Als der Häuptling die Situation erkennt nimmt er seinen Speer und wirft den Speer den Mann in den Allerwertesten! Der Missionar ganz verdutzt!? Darauf spricht der Häuptling: „MEIN Fahr-raaad!“

Die Polizei klingelt an der Tür mit schlechten Nachrichten: „Wir müssen ihnen leider mitteilen, dass ihr Mann heute verunglückt ist!“ – „Um Himmelswillen, der war doch heute bei der Brauereibesichtigung!! Wie konnte das denn passieren!“ – „Er ist im Sudkessel ertrunken!“ –„Um Himmels Willen“ ruft die Witwe – „hatte er wenigstens einen schnellen Tod!“ – Darauf hin der Polizist: „Wohl er nicht! Wie wir hörten, war er dreimal draußen zum Schiffen!“

Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis is nicht schlimm! Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie KEINEN hätte!

Eine Ehefrau fährt allein auf Schiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Schilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
“Toni.” “Und dein Nachname?”
“Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus”, meint er.
“Bitte sag`s mir. Ich lache sicher nicht”, verspricht sie.
“Also gut. ich heiße Neuschnee”.
Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: “Du hast versprochen, nicht zu lachen.”
Da meint sie: “Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat – Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!”

 

Liebestest:

1.    Sperr deine Frau und deinen Hund ins Auto

2.    Warte 20 Minute

3.    Öffne den Kofferraum

Wer freut sich?

„Komm wir spielen ein Spiel. Ich verbind dir die Augen und Du musst raten, was ich dir in den Mund steck.“ – Gesagt getan: Sie: „Daff ffmeckt naff Peniff.!“

Die Polizei klingelt an der Tür mit schlechten Nachrichten: „Wir müssen ihnen leider mitteilen, dass ihr Mann heute verunglückt ist!“ – „Um Himmelswillen, der war doch heute bei der Brauereibesichtigung!! Wie konnte das denn passieren!“ – „Er ist im Sudkessel ertrunken!“ –„Um Himmels Willen“ ruft die Witwe – „hatte er wenigstens einen schnellen Tod!“ – Darauf hin der Polizist: „Wohl er nicht! Wie wir hörten, war er dreimal draußen zum Schiffen!“
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„Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte.“ – „Kopf hoch! Dann gibst du ihnen halt schlechte Noten!“

Ein Mann steht vor Gericht, weil er einen Lastwagen voller Schnaps gestohlen hat. Richter: „Angeklagter, was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?“ – „Verkauft!“ – „Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?“ – „Versoffen!“

Wenn dein Chef dir einen miesen Witz erzählt, lach ihn aus! Er wird den Unterschied nicht merken!

Er: „Schatzi, wo steht mein Essen?“ Sie: „Im Kochbuch auf Seite 12!“

„Wie war dein Tag?“ – „Zweimal Sex in der Dusche, abends ein Blowjob.“ – „Du Glücklicher!“ – „Na ja, Knast eben!“

Da wache ich sonntags früh nach der Party auf und denke mir: „Geile Scheiße, schon angezogen!“

 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: “Können Sie das lesen?” “Lesen?” ruft der Tscheche erstaunt aus. “Ich kennen diesen Kerl!”

 

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist der 21. März? Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Susi liegt im Krankenhaus und wird von einer Kollegin aus dem Büro besucht. Susi: „Ich mach mir solche Sorgen um meinen Job. Klappt auch alles?“ – Die Kollegin: „Keine Sorge, wir haben uns alles fair aufgeteilt: Gisela kocht den Kaffee, Silke stickt den Pullover weiter, Evi löst die Kreuzworträtsel – und ich geh abends mit dem Chef ins Bett!“

Nach der Beerdigung seiner Schwiegermutter geht Franz nach Hause. Kurz danach fängt es an zu blitzen und zu donnern wie selten zuvor! Riesige Hagelkörner fallen runter und der ganze Himmel verdunkelt sich! Da schaut Franz nach oben uns sagt: „Schön! Du bist also angekommen!“

Willi (16) verhütet mit „Coitus interruptus“. So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und fanatischer Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise! Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet!

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: „Mutti, mich hat doch der Storch gebracht, oder?“ – „Ja, meine Tochter!“ – „Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?“ –

„So ist es mein Kind!“ – Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.

Die Mutter wird neugierig und liest: Nach glaubwürdigen Aussagen meiner

Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden.

Ein Liebespärchen liegt im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. “Oh Gott, mein Mann!”, ruft sie. Er springt sofort aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

“He, joggen Sie immer so nackt?”
“Ja.
“Und – immer mit Kondom?”
“Nein, nur bei Regen!”
Ein Mann geht zum Otologen! Der Arzt sagt zu Ihm: „Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!“ „Ja, wieso denn?“ – „Ich kann sie sonst nicht untersuchen!“
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Frühlingsgefühle im abgelegenen Bergdorf in Oberbayern! Der Franzel ist ganz aufgeregt weil er zum ersten mal übern Misthaufen verliebt ist! Sein Vater ganz neugierig! „Sag, wer is es – die Margit?“ – „Ne, die is es net!“ – „Dann die Zensi vom Nachbarhaus?“ – „Ne, die is es auch net!“ – „Um Himmels Willen – dann bleibt ja nur Rosi, die alte Schlampe!“ – „Ne, die is es net!“ – „Welche dann?“ – Der Franzel ganz schüchtern: „Der Dietmar von nebenan!“ – Der Vater fällt aus allen Wolken und ist außer sich: „Sohn, das kann doch nicht dein Ernst sein! Das ganze Dorf wird über uns reden! Weißt du denn nicht, dass der Dieter EVANGELISCH is….!“

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher stehen gleichzeitig an der Himmelspforte! Fragt Petrus den Franzosen: „Was ist den dir passiert!“ – „Ach, ich hab mir eine wunderbare Pilzsuppe gemacht – habe aber scheinbar einen giftigen Pilz erwischt!“ Der Italiener: „Ich war bei meiner Geliebten im Bett – da kam der Ehemann kam nach Hause:“ – und was ist dir passiert, fragt Petrus den Deutschen: „Ich hatte Vorfahrt!“
Ein Österreicher und ein Schweizer sind befreundet. Sagt der Schweizer, er soll ihn mal besuchen! Als er an der Grenze vom Zoll kontrolliert wird und er den Kofferraum aufmacht, finden die Zöllner 350 Butterbrote! Fragt der Zöllner: „Für was haben Sie den die vielen Butterbrote dabei!“ Meint der Schluchtenscheißer aus Österreich! „Ich besuch meinen Kumpel in Zürich und er meinte, dass Essen und Trinken sehr teuer ist, aber vögeln kann man für ein Butterbrot!“
Im Zoo ist der alte Gorilla gestorben! Da man aber so schnell keinen Neuen bekommt, wird ein SportStudent eingestellt, der die Rolle gegen gute Bezahlung übernimmt! Gekonnt brüllt er, hängt sich ans Seil, schwingt und schwingt – rutscht aber plötzlich ab! Als er im Löwenkäfig landet, landet er HILFE HILFE! Da kommt der Löwe auf ihn zu und flüsterst: „Halts Maul, sonst sind wir beide unseren Job los!“
http://www.youtube.com/watch?v=9EjymO-pBes
Kind überfährt Biene.
Vater: “Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig.”
Vater überfährt Vogel.
Sohn: “Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?”

Zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: “Bist du in den Ferien gewesen?”
“Nein, warum ?”
“Ach ich dachte nur, weil du so braun bist!”

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. Da fragt er seine Mutter: “Mama, ist das mein Gehirn?” “Nein, noch nicht…”

Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn auf: “Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich.” Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: “Sie haben Hämorrhoiden!” Der Mann richtet sich wieder auf und meint: “Ja und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?”

Sagt der linke zum rechten Hoden: “Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!”
Die Heiligen Drei Könige waren die ersten Politiker der Welt! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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Der Lehrer: „Fritzla, sag mir mal 4 Körberteile!“

Halts Maul Arsch Gesicht!
War neulich bei einer Hochzeit: Der Standesbeamte meinte plötzlich, alle verheirateten Männer mögen auf die Person zugehen, die Ihr Leben lebenswert macht.
Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt!
Willi zu seinen Kumpel Helmut. „Warum willst du dich den scheiden lassen?“ – „Ach, sie treibt sich so viel in Kneipen rum!“ – „Verstehe“ sagt Helmut – „das kann zum Problem werden! Trinkt sie?“ Darauf Willi ganz deprimiert: „Viel schlimmer – sie SUCHT mich….!“
Der Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: “Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: wo bin ich da bloß hingekommen?
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist, und dass das nur eine Ausnahme war.”
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister – etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: “Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen …”

Ein Mann hält an der Ampel und kurbelt sein Fenster herunter!

Gegenüber hält eine Frau und sieht das – fühlt sich angesprochen!

Auch sie macht das Fenster auf!

Er schaut rüber und sagt: “Na, hast auch einen FAHREN lassen….!?”

ER: „Du bist die süßeste und schönte Frau die ich je getroffen habe!“

SIE: „Du willst doch nur poppen!“

Er: „Und klug bist du auch noch…!“

Zwei Jungs. Fragt der eine: „Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?“ Drauf der zweite Junge: „Der hat Zwei!“ —„Der Kleine ist zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!“

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich ‘Der ist hinüber’ und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: ‘Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm’ ich mir deine Frau vor ……….’

Julia, die besten Nutte des Hauses hat gekündigt! „Aber warum, Julia?“ fragt die Mutter der Mädchen entsetzt. „Allein gestern Abend habe ich dich über zwanzigmal mit einem Kunden nach oben gehen sehen!“ „Und genau das is es ja“, sagt Julia: „Meine Füße bringen mich um!“

Warm mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit!

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „Penis“ an der Tafel. Sie wischt es weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort „Penis“ grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich eine ganze Woche und das Wort wird immer größer. Am Schluss so groß, dass nichts anders mehr drauf geht und sie denkt, sie hat es überstanden. Am nächsten Tag steht drauf: „Je mehr Sie dran reiben, um so größer wird er!“

Wieso kommt der erschöpfte Chirurg mit einem Eimer Sperma aus dem OP? – Er hat gerade einer Blondine den Magen ausgepumpt!

Streiten sich zwei Frauen, wer den begabtesten Sohn hat. Sagt die erste: „Mein Sohn hat eine Blume gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn sie gießen wollten.“ Darauf die Zweit: „Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!“

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara – Fort bekommt einen neuen Kommandanten! Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortet der Spieß: „Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf Sex haben!“ Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich nachts eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel! Als er voll bei der Sache ist ertönt lautes Lachen! Er dreht seinen Kopf und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen! Wütend sagt er: „Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind? Drauf der Spieß: „Ja schon, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten!“

Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter nackt auf dem Schoss eines Mannes! „Was geht denn hier vor?“, fragt die Mutter! Die Tochter steigt ab und sagt: „Deine Uhr!“

Ein junges Pärchen, das sich noch nicht lange kennt, ist am Knutschen. Er, vorsichtig: „Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, Sex mit dir zu haben!“ Sie, schüchtern: „So was hab ich noch nie getan!“ ER, erstaunt: „Was, du bist noch Jungfrau?“ – Sie: „Nein, ich hab`s nie abgelehnt!“

Warum kommt ein Mann beim Organismus so stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt…

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft empört zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau entnervt: „Wenn du so weiter machst hast du bald gar keine Freunde mehr!“

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Müller öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: „Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“ Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall. „Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor“. Am nächsten Tag klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt hinter der Tür, Frau Müller öffnet. „Haben Sie ein Geschlechtsorgan=“ Frau Müller: „Ja, hab ich „ Darauf hin sagt der Mann: „Dann sagen Sie ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benützten!“

„Ersäuft den Hurensohn!“ – „Oma, bitte – wir sind auf einer Taufe!“
Viel MEHR dann in der 146. Ausgabe von TAKE ME!

 

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

MEHR BEINFREIHEIT!!!

Hitze111

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen …!

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: “Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.”
… Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: “Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln … und du nimmst sie von hinten!”
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: “Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln…”
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen …
Der Mann zum Schwarzen: “Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!”

Sitzen zwei Schwule im NachtFlieger und werden geil. Sagt Detlef: „ Du Dietmar, wir könnten es uns doch geben…!“ Drauf Dietmar: „Bist du verrückt – dass fällt doch auf!“ „Ne – die schlafen doch alle!“ sagt Detlef und er ruft: „Kann mir mal jemand sagen wie spät es ist“ – keine Antwort! Dietmar ist überzeugt und besorgt es Detlef. Kaum sind die zwei fertig kommt der Flieger in große Turbolenzen und viele Passagiere übergeben sich! Kommt die Stewardess und fragt schockiert, wieso keiner was gesagt hat und vorhandenen Kotztüten verlangt hat. Drauf die Passagiere: „Hier traut sich ja keiner was zu sagen! Vorhin hat einer nur nach der Uhrzeit gefragt und dem haben sie gleich in den Arsch…..!!!!“

Der Bauer ganz frech zur Bäuerin! “Fra – wenn du 4 statt 2 Zitten hättest könnten wir a Kuh verkaff!” – Drauf die Bäuerin: “Wenn du zwei statt an Schnörpfl hätst, könnten wir den Knecht entlass!”

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt in den Himmel! Dort trifft Sie den Engel Gabriel! Der spricht: „Wir werden dir die WAHL lassen! Eine Tag wirst du in der Hööe sein und einen Tag im Paradies! Du kannst danach auswählen, wohin du möchtest!“

Der Engel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und führt mit ihr hinunter in die Hölle! Angela geht hinaus und sieht dort all ihre Freunde, anschließend spielt sie Golf und sitzt am Schwimmbad im Restaurant, sie ist, trinkt, hört Musik und spielt Karten! Auch der Teufel sitzt fröhlich in der Runde und lacht mit ihr! Am Abend gibt es eine großes Fest, man tanzt und amüsiert sich so richtig!

Am nächsten Tag kommt Engel Gabriel und sie gehen wieder in den Fahrstuhl und fahren hinauf ins Paradies! Dort sieht sie Personen, die auf weißen Wolken sitzen und ganz entspannt sind!

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: „Na Angela, hast du eine Entscheidung getroffen!“

Angela Merkel sagt: „Ja, obwohl es im Paradies auch sehr angenehm ist, will ich lieber in die Hölle!“ Gesagt getan! Sie sieht eine Wüste, es ist sehr heiß, ihre Freunde tragen alle Arbeitskleidung und sammeln Mist auf und schwitzen jämmerlich! Der Teufel kommt, gibt ihr einen Einer und sagt, sie solle Mist sammeln!

„Was ist mit dem Schwimmbad, mit den Restaurant, der Bar und der Musik pasiert“ fragt Angela! Darauf antwortet der Teufel: „Angie, altes Haus, gerade du musst es doch wissen: GESTERM WAR VOR DER WAHL – HEUTE IST NACH DER WAHL!“

Die Oma beschwert sich telefonisch bei der Polizei das die Nachbarn ständig Sex machen! Nach dem 3 Anruf kommt eine Streife bei der Oma vorbei! „Na, man sieht doch gar nix wenn man rüber schaut!“ sagt der Polizist! „Na, von da aus freilich net – ihr müsst schon aufn Schrank rauf klettern!“

Geht ein Mann wegen Depressionen zum Psychiater!

„Herr Doktor – ich bin so traurig!“

„Ich gebe Ihnen einen Tipp! Charly Rivel, der berühmteste Clown der Welt weilt in der Stadt! Gehen sie in den Zirkus – der bringt Sie auf andere Gedanken!“

Darauf der Mann: „Herr Doktor – ich bin Charly Rivel!“

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!”

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und
tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz
auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt
ich!”

“Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!”
“Jedesmal wenn ich deine Frau sehe freu ich mich!” sagt Fritz! “Wieso denn du Schwerernöter!?”

“Ich freu mich, dass es nicht MEINE ist!”…..

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UND WEITERE COOLE JOKES!!!

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Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“

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Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau:

„Na, das fängt ja gut an.“

hi

hi

hi

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Hitze111

Warum mögen Männer Oralverkehr ?

3% mögen die Wärme !

4% mögen es, dass die Frauen vor einem knien

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und 93% genießen einfach…………………..

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die Ruhe !!!!!!!!!!!!

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Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,

Dienstag ausgefallen,

Mittwoch ausgefallen …

Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen:
“Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen.”
“Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro.”
“Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?”
“Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro.”
“So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?”
“Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro.”
“Das ist aber auch noch arg teuer.”
“Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro.”
“So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben…”
“Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro.”
“So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht…”
“Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!”