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Kitsch_Flyer_Donnerstags-Buffet_vornKitsch_Plakat_big_FRIDAY2 Kitsch_Plakat_040320#1CF4E5

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Im Restaurant: “Herr Kapellmeister, spielt ihre Kapelle alles, was ich mir wünsche?” – “Klar, was darf es denn sein, gnädiger Herr?” – “Die Band soll bitte Schafkopf spielen, bis ich das Lokal verlassen habe!”

Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.

Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine dreiköpfige Familie sitzt. Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an. “Das kann nicht sein! Das Gerät muss kaputt sein!”, empört sich der Mann, “Lassen Sie doch meine Frau blasen!” Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an. “Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wissen Sie was? Lassen Sie unseren 5-jährigen Sohn pusten!” Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: “Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!”

SIE: „Schatzi, wenn ich dir jetzt was Gutes tue und ich dir dann noch ein Bier aus dem Keller hole, darf ich dann auch mal auf dem Sofa liegen?“ – ER: „Ich höre immer nur ich…ich…ich!“

Der Bürgermeister gratuliert einem 100-jährigen zum Geburtstag. “Wie konnten Sie so alt werden?”, fragt er ihn. “Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen”, antwortet der Alte. “Und deshalb sind Sie so alt geworden?” “Nein! Mittags habe ich zwei Zehen Knoblauch gegessen!” “Aha! Das war also der Grund!” “Nein! Abends habe ich eine ganze Knolle Knoblauch vertilgt!” “Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?” “Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!”
Zwei Männer unterhalten sich über den neuen Arbeitskollegen „Was? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT?“ – „Nein Du Idiot…..! Er hat sächsischen Dialekt!“
Jeff zu seiner neuen Freundin: ” Hast du was dagegen, wenn wir jetzt gleich Sex haben?” – „Wo denkst du hin! Das hatte ich noch nie!” – “Du hattest noch nie Sex!?” – “Nee du Depp – ich hatte noch nie was dagegen!”10805803_748644265213768_2937678811021905916_n

Den Witz hast auch gekannt!? Dann bist du ein lustiger Typ! Sei doch mal ein cooler Typ und schick uns deinen neusten LIEBLINGSWITZ – email an redaktion@takeme.de oder an TAKE ME – Postfach 11 61- 96301 Kronach

Ein Mann steht neben seit Minuten eng zusammengedränt neben einer jungen Frau! Nachdem diese zum dritten mal die Augen verdreht sagt dieser zur Beruhigung. „Keine Angst, dass in meiner Hosentasche ist nur Wechselgeld!“ – „Komisch“ meint die Frau – dann muss sich das Kleingeld seit der letzten Haltestelle vermehrt haben!
Der kleine KlausPeter chongliert freudestrahlend mit einem Apfel und einer Birne ….weiterlesen in der geruckten TAKE ME!

Wie versprochen – einige der neusten Witze Ausgabe xmas bereits jetzt online hier auf www.takeme.de! Wenn du noch EINEN Guten für uns hast, her damit! Email an redaktion@takeme.de! Jede Veröffentlichung wird belohnt! Neue Ausgabe erscheint am 26. November!

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. „Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.“ „Okay, Doktor“, meint Blondie, „aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.“

Zwei sächsische Polizisten kontrollieren ein britisches Fahrzeug. Geht der eine um den Wagen und entdeckt das Lenkrad auf der rechten Seite. Sagt er: „Horst schreib mal auf: Lenkrad auf der falschen Seite!“ Als der Brite auf Englisch beginnt, sich darüber zu beschweren, sagt ersterer: „Horst notier bitte noch: Redet wirres Zeug!“ Als er weiter um das Auto läuft entdeckt er den Aufkleber „GB“ und ruft seinem Kollegen zu: „Vergiss es Horst, das ist ein Kollege von der Griminalbolizei!“

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Der Staubsaugervertreter klopft beim abgelegenen Bauernhof! Die Tür geht auf und er schüttet einen großen Sack voller Dreck mitten in die Stube und sagt stolz: „Liebe Frau, ich werde jeden Krümel vom Boden auflecken, den dieser Staubsauger nicht aufsaugt!“ Da lacht die Bäuerin und sagt: „Na dann Mahlzeit – wir haben hier nämlich keinen Strom!“
Zwa Bauern treffen sich. Sagt der eine: „Host kööt – der HannaSepp is gstorm!“ – „Is e doch gstorm? Is die Beerdigung am Mondich?“ – „Na, am Mittwoch“ – Drauf der andere. „Ach, Mittwoch escht – is na wuhl widde besse gang?“
Was mach 17 Blondinen gelangweilt vorm Kino? Der Film is erst ab 18!
Der Bademeister wird feierlich beerdigt und der Pfarrer lobt ihn wegen seiner chlorreichen Vergangenheit!
„Was bedrückt dich?“ fragt die Ehefrau ihren Mann. „Du weißt doch, du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander!“ Antwortet der Gatte: „Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!“
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Der Chef beim Einstellungsgespräch zum Bewerber: „ Also, eine Schwäche müssen Sie doch haben! Trinken Sie?“ – Oh ja, natürlich. Trinken ist meine große Stärke!“

Geht eine Blondine in die Bücherei und ruft: „Einmal Burger, Pommes und`ne Cola, bitte!“ – „Pssst“, flüstert der Bibliothekar. „Wir sind hier in einer Bücherei!“ – „Da flüstert die Blondine ganz leise: „Einmal Burger, Pommes und `ne Cola, bitte!“
Herr Müller hängt ein Schild gegen Einbrecher an seine Haustür: „Warnung vor dem Wellensittich! Lebensgefahr!“ Sagt sein Postbote: „Ein Wellensittich ist doch nicht gefährlich.“ Darauf Müller: „Aber meiner kann den Rottweiler unseres Nachbarn herbei pfeifen!“
Drei Schuljungen prahlen, welcher ihrer Väter am schnellsten rennen kann. Der erste: „Mein Vater ist Sprinter. ER schafft 100 Meter in 12 Sekunden!“ Der zweite: „Meiner ist Bogenschütze und rennt schneller als sein Pfeil fliegt!“ – Der dritte: „Meiner ist Beamter. ER hat um fünf Feierabend, ist aber schon um halb fünf zu Hause.
Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Bordell. Sagt der Protestant: „Das kann meine Frau aber besser!“ – Nicht sein katholischer Kollege: „Auf jeden Fall!“
Die uralte Oma im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich hab einen jungen Mann zu unsittlichen Spielchen verführt!“ Der Geistliche: „Na, hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das nicht!“ – „Na ja, ok – is ja auch schon über 70 Jahre her. Aber ich beichte es halt noch immer so gern!“
„Was bedrückt dich?“ fragt die Ehefrau ihren Mann. „Du weißt doch, du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander!“ Antwortet der Gatte: „Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!“

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Ein Realschullehrer, ein Volksschullehrer und ein Sonderschullehrer feiern gemeinsam das Ende des Schuljahres! Nach drei Stunden Zecherei geht ihnen das Bier aus! Der Realschullehrer fährt besoffen wie er ist zur Tankstelle um Bier zu holen! Nach 30 Minuten kommt er zurück – ohne Bier, ohne Führerschein! „Was is n passiert?“ fragen die anderen zwei. Die Bullen haben mich geschnappt und mir den Führerschein gezwickt! Bier hab ich auch keins bekommen! Durstig wie der Hauptschullehrer ist fährt er jetzt los und ihm geschieht das gleiche! Führerschein weg, kein Bier dabei! Leicht angesäuert schnappt sich der Sonderschullehrer seinen Schlüssel und fährt los! Die zwei anderen warnen ihn noch! Aber er lässt sich nicht abbringen! Nach 10 Minuten kommt er – mit zwei Kästen Bier und den zwei Führerscheine der Kollegen! Diese ganz verdutzt! „Wie hastn das gemacht?“ – Darauf der Sonderschullehrer: „Ich kenn doch meine Buam!“

www.takeme.de, die HEISSESTEN am Mittwoch in der AVP und natürlich im großen Fotonachbericht in der 159. Ausgabe von TAKE ME!

 

Süss Süss (1) Süss (2) Süss (3)

Hitze111

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen …!

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: “Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.”
… Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: “Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln … und du nimmst sie von hinten!”
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: “Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln…”
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen …
Der Mann zum Schwarzen: “Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!”

Sitzen zwei Schwule im NachtFlieger und werden geil. Sagt Detlef: „ Du Dietmar, wir könnten es uns doch geben…!“ Drauf Dietmar: „Bist du verrückt – dass fällt doch auf!“ „Ne – die schlafen doch alle!“ sagt Detlef und er ruft: „Kann mir mal jemand sagen wie spät es ist“ – keine Antwort! Dietmar ist überzeugt und besorgt es Detlef. Kaum sind die zwei fertig kommt der Flieger in große Turbolenzen und viele Passagiere übergeben sich! Kommt die Stewardess und fragt schockiert, wieso keiner was gesagt hat und vorhandenen Kotztüten verlangt hat. Drauf die Passagiere: „Hier traut sich ja keiner was zu sagen! Vorhin hat einer nur nach der Uhrzeit gefragt und dem haben sie gleich in den Arsch…..!!!!“

Der Bauer ganz frech zur Bäuerin! “Fra – wenn du 4 statt 2 Zitten hättest könnten wir a Kuh verkaff!” – Drauf die Bäuerin: “Wenn du zwei statt an Schnörpfl hätst, könnten wir den Knecht entlass!”

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt in den Himmel! Dort trifft Sie den Engel Gabriel! Der spricht: „Wir werden dir die WAHL lassen! Eine Tag wirst du in der Hööe sein und einen Tag im Paradies! Du kannst danach auswählen, wohin du möchtest!“

Der Engel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und führt mit ihr hinunter in die Hölle! Angela geht hinaus und sieht dort all ihre Freunde, anschließend spielt sie Golf und sitzt am Schwimmbad im Restaurant, sie ist, trinkt, hört Musik und spielt Karten! Auch der Teufel sitzt fröhlich in der Runde und lacht mit ihr! Am Abend gibt es eine großes Fest, man tanzt und amüsiert sich so richtig!

Am nächsten Tag kommt Engel Gabriel und sie gehen wieder in den Fahrstuhl und fahren hinauf ins Paradies! Dort sieht sie Personen, die auf weißen Wolken sitzen und ganz entspannt sind!

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: „Na Angela, hast du eine Entscheidung getroffen!“

Angela Merkel sagt: „Ja, obwohl es im Paradies auch sehr angenehm ist, will ich lieber in die Hölle!“ Gesagt getan! Sie sieht eine Wüste, es ist sehr heiß, ihre Freunde tragen alle Arbeitskleidung und sammeln Mist auf und schwitzen jämmerlich! Der Teufel kommt, gibt ihr einen Einer und sagt, sie solle Mist sammeln!

„Was ist mit dem Schwimmbad, mit den Restaurant, der Bar und der Musik pasiert“ fragt Angela! Darauf antwortet der Teufel: „Angie, altes Haus, gerade du musst es doch wissen: GESTERM WAR VOR DER WAHL – HEUTE IST NACH DER WAHL!“

Die Oma beschwert sich telefonisch bei der Polizei das die Nachbarn ständig Sex machen! Nach dem 3 Anruf kommt eine Streife bei der Oma vorbei! „Na, man sieht doch gar nix wenn man rüber schaut!“ sagt der Polizist! „Na, von da aus freilich net – ihr müsst schon aufn Schrank rauf klettern!“

Geht ein Mann wegen Depressionen zum Psychiater!

„Herr Doktor – ich bin so traurig!“

„Ich gebe Ihnen einen Tipp! Charly Rivel, der berühmteste Clown der Welt weilt in der Stadt! Gehen sie in den Zirkus – der bringt Sie auf andere Gedanken!“

Darauf der Mann: „Herr Doktor – ich bin Charly Rivel!“

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!”

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und
tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz
auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt
ich!”

“Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!”
“Jedesmal wenn ich deine Frau sehe freu ich mich!” sagt Fritz! “Wieso denn du Schwerernöter!?”

“Ich freu mich, dass es nicht MEINE ist!”…..

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UND WEITERE COOLE JOKES!!!

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Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“

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Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau:

„Na, das fängt ja gut an.“

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Hitze111

Warum mögen Männer Oralverkehr ?

3% mögen die Wärme !

4% mögen es, dass die Frauen vor einem knien

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und 93% genießen einfach…………………..

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die Ruhe !!!!!!!!!!!!

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Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,

Dienstag ausgefallen,

Mittwoch ausgefallen …

Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen:
“Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen.”
“Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro.”
“Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?”
“Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro.”
“So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?”
“Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro.”
“Das ist aber auch noch arg teuer.”
“Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro.”
“So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben…”
“Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro.”
“So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht…”
“Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!”

 

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Unser TEAM war mit Kamera bewaffnet auf über 40 Veranstaltungen von Januar bis zum Faschingsdienstag und ist jetzt erst mal ausgebrannt! In den nächsten Wochen schleppen wir uns über die Runden – aber wenn die ZELTSAISON angeht braucht TAKE ME unbedingt Verstärkung!

Du hast eine Kamera im eigenen Besitzt oder kennst dich zu mindestens bisserl aus?!

Dann melde dich doch bei uns – vielleicht findest du Gefallen daran für TAKE ME on tour zu gehen!?

 

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Wir freuen uns auf DICH!

Dein TAKE ME Fototeam